Darkside [4] Kapitel 1.4

„Kannst du haben aber ich brauche erstmal neue Klamotten, Gabriel im Himmel was hast du denn mit meiner Designerjeans gemacht?“

„Hm. Weiß nicht. Vielleicht bin ich ja wie mir befohlen mit dir an einem Strick mit 60 Sachen durch einen Wald geheizt, aber ich bin mir da nicht ganz sicher“ witzelte Johnny.

„Ich fahre“ strahlte Michael. „Ich kann zwar kaum laufen aber um einen alten Schrottwagen bis nachhause zu fahren wird’s reichen.“

„Nur so nebenbei, das ist mein Schrottwagen.“

„Kauf dir einen neuen, du hast ja bloß die Ewigkeit um dafür zu sparen.“

„So kann man das natürlich auch sehen.“

Die Beifahrertür ging mit lautem Scheppern auf, daraufhin sprang ein überglücklicher Peter  aus dem Wagen und fiel Michael um den Hals.

„Hey ho Michael!!“

„Hallo Kleiner“ schnaufte Michael sichtlich mitgenommen.

Nach dieser stürmischen Begrüßung, die man am ehesten mit einem Überfall durch eine Herde Büffel vergleichen kann, setzte sich Peter wieder brav auf den Rücksitz während Johnny und Michael vorne saßen und über die nächsten Strategien redeten, wie man sich denn am effektivsten Umbringen könnte.

Denn eine Sache die den beiden ziemlich auf den Magen schlug war das sie nicht sterben konnten. Höchstwahrscheinlich zumindest.

Als Erzengel Jonathan und Erzengel Michael damals abkommandiert wurden die Bibel zu schreiben (Die beiden hatten eine Wette verloren, Jonathan und Michael waren nämlich der Meinung das Gott mindestens 9 Tage brauchen würde um sein Pilotprojekt, die Erde fertig zu stellen. Allerdings war der Wettgegner, Gott  persönlich, davon überzeugt das Ganze in 7 Tagen auf die Beine zu stellen, was er ja bekanntlich auch geschafft hat, indem er einfach die Definition für „Tag“ geändert hat, „Der doofe Typ“ wie Michael an dieser Stelle immer zu sagen pflegte) waren sie davon überzeugt das es sich bloß um eine Kleinigkeit handeln würde, aber irgendwann hatte Jonathan keinen Bock mehr und ließ Michael den ganzen Mist schreiben.

Der konnte sich aber nach ein paar hundert Kapiteln nicht mehr beherrschen und erfand kurzerhand die Offenbarung, die eigentlich nie eingeplant war. Gott gefiel die Idee und er gab jedem einem Wunsch frei. Was der „Alte Sack“ (Jonathan hatte ein buntes Vokabular für seinen Chef) den beiden aber nicht erzählt hatte, war dass, egal was sie sich wünschen würden, genau das beiden widerfahren würde.

Immer diese hinterlistigen Gesetzeslücken im Raum-Zeit Gefüge.

Es kam wie es kommen musste. Michael wollte immer schon mal unsterblich sein. Denn entgegen der landläufigen Meinung haben auch Engel eine Lebenserwartung, die man aber eher als Verfallsdatum verstehen kann, denn ohne natürliche Feinde und vorzeitigen Tod war es schwer die Augen davor zu verschließen das alle Engel exakt gleich alt wurden. Manche waren halt älter, manche jünger. Aber Michael wollte natürlich der Älteste sein. Parallel dazu wünschte sich aber Jonathan, eifersüchtig auf die Menschen, (Gott steht ziemlich auf die Menschen. Es ist so als hätte ein kleines Kind eine riesige Sammlung Spielzeugautos. Die meisten davon sind gelb, weil das Kind früher mal auf Gelb stand. Aber dann auf einmal sieht es diesen Ferrari (Richtig, es SIEHT ihn, die Menschen waren NICHT Gottes Idee, der Nachahmer) in knallrot und mag von da an nur noch rot. Wäre ja alles kein Problem, wenn Gott nicht beschlossen hätte, dass rote Autos perfekt sind und er ab sofort die gelben Autos  Scheiße findet. Übertragen heißt das Engel sind nur noch uncool und dafür da um Nachrichten an die schönen tollen Menschen zu überbringen, was den Engeln natürlich tierisch gegen den Strich geht.) wünschte sich ein Mensch zu sein. Und zwar nicht irgendeiner sondern er wollte jemand wichtiges sein.

Gesagt getan. Die beiden wurden Menschen, unsterblich und Klempner. Ja. Klempner.

Gott hat anscheinend einen unheimlich breit gefächerten Humor. Er war der Meinung dass die wichtigsten Menschen auf der Welt die Klempner sind.